?

Log in

No account? Create an account

А факты были таковы...

Голос с подводной лодки
boldoho

Впереди меня ждёт суровый и насыщенный год. Не календарный, а свой собственный.
В июне отгремела сессия. А в сентябре уже будет новая. Потом в феврале, потом преддипломная практика, потом ГОСы, потом диплом.
И всё это было бы не так страшно, если бы я представляла себе как с этим справиться, имея на руках новорождённого ребенка.
Да, мы наконец-то добрались до цели. Это радостно и чертовски волнительно. Но вопросов, как обычно, больше, чем ответов.
Я не представляю как перебороть свою лень и сесть за учебные задания сейчас, а не в последний момент... Но я всё равно всё сделаю. Куда я денусь с подводной лодки, верно?


Итоги
boldoho

Пора, наверное, подводить итоги уходящего года. Ну, просто для себя. Потому что никто кроме меня это всё не читает.

1) Мне почти перестали сниться сны. Такие, чтобы потом, после пробуждения, было что вспомнить. О том, что сны нам снятся постоянно и мы их не запоминаем - я в курсе.
2) Я снова полежала в больнице. Безрезультатно. Чо бы нет. 4 дня одного только сна и еды - очень даже неплохо. Еда, спустя два года, кстати, стала вкуснее.
3) Выпито очень много. Больше, чем в прошлом году. Но и пьянеть стало труднее.
4) Прочитано больше, чем в прошлом году.
5) Вопросов про продолжение рода и детей выслушано ГОРАЗДО больше, чем в прошлом году. В связи с этим и лиц хотелось сломать больше. Но я до сих пор стараюсь быть тактичной и пытаюсь держать себя в руках. Оказывается, окружающие просто не знают что такое тактичность.
6) Разочаровалась в некоторых людях. Имен сейчас не назову, но помню, что это имело место быть.
7) Позади первая половина пятого курса, а значит скоро диплом. Нас уже пугают Госами. И мне реально боязно.
8) Я наконец-то стала спокойнее. Хотя приступы истерик и паники иногда случаются. Но уже реже. Личная победа, так сказать.
9) Все ещё хочется уехать куда-нибудь. На больший срок, чем обычно люди тратят на отпуск. Но я понятия не имею как это реализовать.
10) Сделано несколько дел, которые не принесли мне финансовых результатов. Зато я поняла что могу что-то, кроме своих обычных обязанностей.
11) Меня настигло полное разочарование в рынке вакансий и рабочих предложений нашего города. Все очень грустно.
12) Были одни похороны. Нет. Не одни. Двое. На одних я не была. На вторых, честно говоря, тоже. Это все очень сложно для меня. И я не хочу с этим сталкиваться до самого последнего и критического момента.
13) С родителями все не так плохо. Но есть что-то инородное в отношениях.
14) Снова потрачено много денег на врачей.
15) Передумано очень много всего. О многом даже не хочется вспоминать.
16) Грустно, но стоит признать, что если бы не муж - никто бы не приехал ко мне на день рождения. Стараюсь на это не оглядываться.


Информбюро
boldoho

Каждый раз, когда я прихожу к какому-нибудь врачу - обязательно узнаю что-то новое.
Сегодня вот, например, узнала что такое субфебрильная температура. Прикольно.
Всё чаще задумываюсь о медколледже хотя бы...


А было много
boldoho

В голове каждое утро играет какая-то невообразимая попса.
Я успела за тот долгий перерыв, что не писала сюда:
1) Снова полежать в больнице
2) Закрыть сессию
3) Остаться без работы
4) Снова выпить кучу таблеток
5) Прочитать немало интересных книг
6) Поиграть в несколько интересных игр
7) Научиться печь пироги. Только не в печке, а в аэрогриле.
Что ещё...
8) Встретиться с человеком, который раньше мне был лучшей подругой. Она изменилась, да. Все мы меняемся, наверное.
9) С родителями как-то всё непонятно до сих пор. Вроде и нормально, а вроде и не то что-то.
10) Котика свозили сегодня на чистку зубов. Как же жутко долго и странно (страшно?) он от наркоза отходил.
Теперь зубы у моего младшего кота лучше, чем у меня, да %)
Вот такие мы сумасшедшие кошатники.
10) Среди кучи просмотренных фильмов становится всё меньше по-настоящему интересных/смешных/грустных. Какое-то всё очень смазанное и усреднённое.

В общем-то, всё, конечно, идёт своим чередом.
День рождения скоро...


(no subject)
boldoho

Я с прошлого воскресенья в какой-то странной прострации.
Разговаривала с братом. Оказалось, что родители перемывают мне кости.
Ну, само собой, обсуждать то, что происходит с дочерью - это логично. Но я не вижу причин делать то, что делают они.
Я не могу с ними об этом поговорить, иначе выдам брата. Внезапно начавшийся разговор на херовую тему будет очень подозрительным.
Мать не устраивает то, как я живу. Отец ненавидит мою работу и хочет, чтобы я просиживала жопу в офисе. И вместе они, оказывается, до сих пор считают меня неудачницей из-за того, что я не поступила на фж.
Нет, ну серьезно! С кем что не так? Со мной или с ними?
Да, моя работа не самая лучшая в мире. Но вряд ли мне каждый встречный человек скажет, что он не просто любит свою работу, а задыхается без нее. Да, я не устроена официально. Но зачем? Пенсия? Я вас умоляю. Выплаты по декрету? Я вас умоляю. Пока их все будешь выбивать - родишь второго и третьего. Платить налоги? Ну ага. Чтобы на мои деньги кормили убийц - замечательная перспектива.
Я утрирую, да. Мне так проще. Но я на самом деле не понимаю чем менеджер по продажам лучше бармена-бариста.
Недоволен отец, мама, бабушка. Мне это даже обсудить-то не с кем. Потому что все вокруг недовольны.
Учеба моя вообще вызывает отвращение у родителей уже давно. И это несмотря на то, что у меня в семье у первой будет высшее образование. Ой, ну вот кто бы говорил, а. Ну серьезно...

Мне плохо от того, что я настолько завишу от мнения родителей о себе. Мне хочется рыдать навзрыд от того, что я такая непутевая дочка и неудачница в их глазах. Хотя, опять же, кто бы осуждал...
Когда-нибудь я сорвусь. И будет очень плохо... ((

Posted via LiveJournal app for iPhone.


Лихорадка
boldoho

Ооо... Какое же это прекрасное чувство, когда хочется читать! Много! Много прекрасных книжек!
Только вот единомышленников нет вокруг. Радостью и возвышенными ощущениями поделиться не с кем.

Posted via LiveJournal app for iPhone.


Что-то, что редко случается
boldoho

Вот вы верите в перерождение?
Я с субботы думаю об этом. И не знаю. Ответа я для себя пока не нашла.
Но одно я знаю точно: с самого детства я думала о том, чтобы однажды можно было лечь, уснуть и не проснуться. И чтобы никто по тебе не горевал. Ну, так, как будто тебя никогда и не было.
Я никогда не думала о самоубийстве. Нет-нет, это совершенно другое.
Раньше у меня для таких мыслей служили стартом крупные ссоры родителей между собой. Потом осознание того, что на меня в школе никто не обращает внимания, кроме одной подруги. Потом это были мои проблемы с отцом. И мне, казалось, что в последний раз это случилось, когда очень близкий мне человек не сдержал данного мне обещания.
Но нет.
Сегодня я тоже так хочу. Но просто потому, что было бы неплохо вдруг стать очень уверенной в себе, очень целеустремленной, иметь другой характер, привычки и возможности. Просто было бы здорово быть другой.
На самом деле, я с недавних пор себя наконец-то люблю, знаю себе цену и вся прочая мишура... Но этого, видимо, недостаточно для того, чтобы перестать желать себе другую оболочку и начинку.

Если все-таки перерождение имеет место быть, я очень надеюсь, что другая я буду куда лучше, чем я сегодняшняя.


Кстати говоря, у меня сегодня случилась маленькая победа на учёбе. Вся группа в один момент единогласно признала, что я неплохой лидер для команды и могу даже самого вредного человека заставить выслушать меня.
Буду одна радоваться своим достижениям, чо уж )

Posted via LiveJournal app for iPhone.


Про Таиланд. Часть I
boldoho
Мы очень долго собирались в эту поездку. Крайне мучительно выбирали сначала куда поехать... Лидировал, в общем-то, Китай и мне до сих пор до конца не понятно как мы оказались в Тае.

Дальше - больше...Collapse )

А у меня снова сны
boldoho

В общем-то, все просто. На этот раз ничего обидного. Только страшное и удивительное )
Недавно мне снился сон про то, как меня периодически ловил какой-то маньяк, мучал меня всячески, а потом давал мне возможность убежать. И ловил снова. И так по кругу...
А ведь я попадалась каждый раз, несмотря на то, что была жутко напугана и поэтому осторожна донельзя.
Само собой, неприятно и страшно. И очень врезается в память.
Еще где-то ниже я писала про мужика из сна, который водил меня за руку огородами. Это было что-то совершенно непонятное, поэтому я очень не хотела видеть этого больше. Во сне про маньяка он тоже был. Снова. Тот мужик. Стоял со мной на остановке и порывался потом сесть со мной в одно такси.
Я совершенно не помню как он выглядит. Помню только темные волосы...
А вчера ночью мне снилось, что меня водил кто-то по совершенно новому и клевому музею Маяковского. Что странно - к Маяковскому я никогда теплых чувств не питала, да и не читала толком.
А еще в этом же музее мне зачем-то просунули иглу во внутреннюю сторону нижней губы. Вдоль. Насквозь.
И я с такой радостью согласилась на эту процедуру!
Короче, жуть. Жуть еще и потому, что я не понимаю откуда это и что значит.

Мы, само собой, давно вернулись из Таиланда. И когда-нибудь я переборю лень, сяду и напишу длинную, но интересную историю... :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.


(no subject)
boldoho

Уезжаем уже в четверг, а я еще даже не составила список того, что стоит взять с собой в поездку. Не говоря уже о том, что мы не купили медикаменты до сих пор и не начали собирать чемоданы.
Меня уже больше месяца наплывами накрывают какие-то болезни... А это дико страшно, когда на носу у тебя первая поездка заграницу вообще. И долгожданный отдых. Ну, то есть, смена обстановки. Отдых у меня с апреля длится...
Эх... Скорее бы.

Posted via LiveJournal app for iPhone.